Dieci frasi che potresti sentire in un call center...

... e decidere, di conseguenza, di licenziarti all'istante*.


10. "Signora, stia assolutamente tranquilla. Dando l'assenso telefonico a questo contratto non le cambieremo nulla..."
(Se non ti piglia un rimorso di coscienza entro 15 secondi sei un uomo spietato...).

9. Team Leader (figura professionale predisposta al controllo qualitativo delle chiamate): "Ragazzi, rendetevi conto che qui dentro potreste trovare l'occasione della vostra vita! Certi treni non passano due volte..."
(Suggerisco una risposta: "No, grazie. Preferisco piuttosto finirci sotto, al treno").

8. Team Leader all'operatore: "Signore, dovrebbe fare la visita medica, prego da quella parte..."
(L'avevo detto che quel feedback che sento da quando lavoro qui non era un difetto della cuffia....).

7. Durante il finto colloquio, la Direttrice: "Lei ha mai fatto esperienze di selling?". (lungo silenzio). Aspirante operatore: "Si, ehm...su ebay, ogni tanto apro qualche asta...". Direttrice: "Perfetto, lei ha tutte le competenze per iniziare!".

6. Team Leader (mestruanda): "Senti, dovresti toglierti l'orecchino. Per piacere, camicia dentro e giacca domani. E mi raccomando la cravatta sempre! Qui dobbiamo apparire professionali ai nostri clienti!".
(Ma da quando utilizziamo le videochiamate!?).

 5. Team Leader (un Costantino Uomini&Donne 2.0, stiloso e super accessoriato): "Voi ragazzi immaginate che questo muro bianco di fronte a voi sia la vasta distesa dei clienti. Noi, con le nostre capacità di venditori, andiamo a dare delle pennellate decise di rosso fino a riempire il bianco. Siamo artisti del commercio".
(E' chiaro. Questo fuma solo roba buona).

4. Team Leader: "Ragazzi! Attenetevi al copione, non prendete iniziativa e portate a casa il contratto!"
(La recita di fine anno è sempre il momento più atteso da tutti).

3. Operatore: "Pronto, signora Euripide!? Bungiorno! Mi ascolti sono...". Dall'altra parte: "Signor Euripide. Giovanotto, mi sa che lei il capitolo sulla Grecia l'ha proprio saltato a scuola...". Operatore (con faccia da ebete): "Ehm, ah, si..credo. Chiedo scusa, buona giornata a lei...".

2. Operatrice, in evidente stato di astinenza da membro maschile, applica il metodo "Il Padrino": "Signora mi ascolti, signoraaa! Signoraaa, mi ascolti. Guardi, le faremo un'offerta che non potrà rifiutare!".
(Al massimo una capoccia di cavallo nel letto la farà riflettere meglio...).

1. Operatore: "Pronto! Maaaa bungioooorno signor Enzoooo!" .... Enzo: "Ma n'atevela a pija n'der culo!" .... Operatore "Grazie a lei e arrivederci!".


*tratto da una storia vera.